Мы продолжаем публиковать анекдоты, которые нам таки любезно согласился присылать Вячеслав Бушелев. В разное время, в том числе и суток, он был популярным тележурналистом компании «TVK», возглавлял пресс-службу градоначальника Александра Дудникова, затем был генеральным директором популярных на Камчатке кафе «Буш-Бир» и «Блин-Даш». В общем, он всегда умудрялся быть на слуху. Вячеслав родился в Одессе, где чувство юмора приходит вместе с молоком матери, поэтому я решил не закапывать-таки его талант в наши личные отношения. Итак, читайте, улыбайтесь, запоминайте и пересказывайте. Если люди не будут смеяться, значит, они ничего не слышали-таки за деликатность.

Главред

– Фима, что ты там пишешь?

– Посмертную записку, – с дрожью в голосе ответил муж.

– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

* * *

– Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

– Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

– А что-нибудь покрепче?

–- Ну, возьми новый пакетик…

* * *

– Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

– Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

* * *

– Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

– Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

* * *

– Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

– Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

– Это гембель!

– Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

* * *

– Зяма, ты мне мешаешь спать!

– Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

– А пора бы…

* * *

– Милочка, как вас зовут?

– Неважно.

– Выглядите вы точно так же!

* * *

– Где работает Ваш муж?

– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

* * *

Одесса. Балкончики напротив. Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох. А твой?

– Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

– Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим.

– Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр…

* * *

– Вы, прям, такой худенький… Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше…

* * *

 Объявление на одесском пляже:

– Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки Вы забыли его надеть!

* * *

– Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

– Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

* * *

– Сёма, в бикини я не влезла, и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

* * *

– Фима, а где мой велотренажер?

– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия, шо ты таки уезжаешь!

* * *

– Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

– Красным карандашом в календаре.

* * *

– Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

* * *

– Изя, Вы были в Париже?

– С женой да, а так нет.

* * *

– Запомни, Сёмочка: еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны…

* * *

– Соломон Израилевич, кушать хочете?

– Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

– Ну как хочете…

* * *

– Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

– И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

* * *

Рабинович пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»

– Правильно писать «веществ».

– О жене и теще?!

* * *

– Бэллочка, Вы когда-нибудь слышали за деликатность?

– Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

* * *

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:

– Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте отблагодарить экскурсовода».

* * *

Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

* * *

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто поц».

* * *

– Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

– В воспоминаниях.