Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Есть простой способ достроить космодром «Восточный» в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку «пуск». Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
К кому ни зайдешь на Новый год, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Вторая неделя января. Рассылка по e-mail: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллинне».
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами?
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую отказаться от мандаринок. Надо же, наконец, выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Сегодня видел мужика. Так у него на руке написано ручкой, крупными буквами: «на работу 11 января.
Призывник: «Этот Дед Мороз все перепутал. 15 лет назад я просил его подарить мне военную форму. А вот только теперь я ее получил».
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что? Пить или курить?
– Читать.
Две блондинки.
– Представляешь, этот Новый год выпадает на пятницу.
– Да-а-а. Только бы не на 13-е…
Завтра пойду выбирать шубу. Подарю мужу кредит на Новый год.
Дорогой Дед Мороз! Пишет тебе мальчик Антон. Прошу дочитать это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…
Две блондинки пришли в лес за елкой. Через три часа одна из них: «Слушай, Люсь, надоело. Давай уже ненаряженную возьмем».
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Как это любезно с вашей стороны.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
— Снегурочка, почему вы ходите с таким декольте?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
